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TRANPATH 10774拉杆箱怎么样?TRANPATH这个品牌行李箱男评价好吗,口碑好不好

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TRANPATH拉杆箱商品介绍

箱子很好,又大又轻便也美观,发货和快递也很快

先说兜子面料,非常好,与描述的一样,做工也横给力,,一切都好,推荐购买,

就是太大了,搬家都可以了,建议出差选小点的

TRANPATH拉杆箱使用介绍

包包质量比预期好,面层是防水的,颇结实。站立是底部是不能摺叠的,以後买家请留意

很好,非常好!!!

Excellent!

TRANPATH拉杆箱买家评价

质量很好,可是真的很小,看具体尺寸吧,就忽略30寸好了……

不错,不过里面没有背的那条长带子,不补发的话,就退了

第一眼看上去很大,看上去还不错

质量很好,是我喜欢的类型。

带了一把没有锁芯的锁

宝贝很好,物流配送快,好评!

感觉挺结实的,但味道太大了!

非常漂亮的包,大小正好,物流也快,很满意的,谢谢老板,有需要再来你家。

space 非常大

质量一般不值这个钱

质量不错,造型简约大气!

很大,面料非常好,有档次

箱子质量不错,再换也很好,第一个有点瑕疵,客服和老板态度很好,协商后换了新的,顺丰很快。

父亲在去世的两年前给了我一个小手提箱,里面装的是他的手稿和笔记。他装作轻松玩笑地要我在他走后再看,这个“走”当然说的是他死了以后。

他说:“翻翻就行了。看看有没有对你有用的东西。或许在我走后你可以挑选一些发表。”

说这话时是在我的书房里。父亲想找个地方放下箱子,他左右徘徊,最后,他悄悄地把它放在了一个不起眼的角落里。

父亲走后,我围着那个箱子转了几天,却碰都没有碰一下。父亲旅行的时候总是带着这个小小的黑皮箱子,有时上班也用它来装文件。我还记得小时候父亲出差一回来,我就会打开箱子,把里面的东西都翻出来检查一番。这个箱子就像是一个老朋友,承载我的童年及过去的记忆。可现在我却不能碰它一下,为什么?当然是因为其中的沉重的内涵。一个人把自己关在一个房间里面,坐在桌子面前,完全把自己投入到自己的思想表达中这正是文学的意义。

当然,让我无法打开父亲箱子的第一条,就是我害怕我会看到我不愿意看到的东西。我真正的担心是发现父亲是个优秀作家的可能。更糟的是我都不敢公开承认这一点。因为如果从父亲的箱子里拿出来的真是伟大的文学作品,我就必须面对父亲身体里面存在着完全不同的另外一个人。这个可能性太可怕了。即便是一把年纪了,我也只希望我父亲就是我父亲而不是一个作家什么的。

作家是一种能够耐心地花费多年时间去发现一个内在自我和造就了他的世界的人。当我谈到写作时,我脑子里想到的不是小说,诗歌或是文学传统,而是一个把自己关在房间里,单独面对自己的内心的人;在自己的内心深处,他用言语建造了一个新的世界。他写作的时候可能喝茶,喝咖啡,抽烟,还时不时会站起来,望着窗外在大街上嬉戏的儿童。他可以像我一样,写诗,写戏剧,写小说。写作就是将他内在的凝视集中到文字上,研究在他回归自我的内心后,依然人来人往的外部世界。他这样做时还得从容、执着、兴趣盎然。我坐在桌前,日复一日,不断用文字填满空白的稿纸,我感觉自己是在创建一个全新的世界有时需要后退到远处瞧瞧,有时需要用手指和笔尖细细摩挲,衡量再三,东移西凑。

作家的秘诀不在于灵感,而是靠固执,耐心。有一句老话就是用根针挖井我觉得就说出了作家的概念。在那些老故事中,我最喜欢Ferhat的那份决心,他可以愚公移山似地追求爱情我非常理解他。在我的小说《我的名字叫红》中,当我写到那个老波斯画家以一种不变的热情长年画着一模一样的马,一笔一画都能倒背如流,闭着眼睛也能画出那些漂亮的骏马。我知道我在谈论写作的职业化,和我自己的生活。如果一个作家讲的是自己的故事要慢慢地讲,要当它是别人的故事来讲假如他感觉到这些故事在他心里已经成熟,他就该坐下来,把自己完全交付这一艺术它已经被赋予了期待。灵感天使喜欢有期待,有信心的人。回头想想那些我为之奋斗一生的书,我自己都对那些时刻感到惊讶。那些让我如此痴迷沉醉的句子,仿佛根本不是来自我自己的想象,而是冥冥之中的慷慨礼物。

我害怕打开父亲的箱子,还因为我知道他忍受不了我在创作过程中经历的艰辛。他不喜欢孤独,而喜欢朋友、人群、沙龙。可后来我的想法改变了。这些所谓放弃和忍耐才能实现写作梦想的说法,其实是我在自己的写作生活和经历中养成的偏见。不是也有无数才华横溢的作家是在人群中,在家庭生活里,在朋友的陪伴和愉快的闲聊中创作的吗?

可当我如此热切地注视着这个父亲留给我的箱子时,我还是感觉到我做不到。父亲有时会从一摞书前面的长沙发里站起来,放下手上的书或杂志,恍然若梦,长时间地沉静在自己的思绪中。每当我看到他脸上一副与我们开玩笑、找乐子和耍贫嘴大不一样的神情时,我(尤其是在小时候)就会猜想他又不满意了。许多年过去了,我体会到这种不满其实是成为一个作家的特性。要当一个作家,光有耐心和辛劳是不够的。要从人群、同伴、家常琐事,日常生活中逃离出来,然后把自己关在一个房间里。我们乞求耐心和希望,以在笔下创造一个深刻的世界。但这种把自己关在房间里的冲动正是推动我们作为的动力。

我第一次打开父亲的箱子时,旅行的气息就扑面而来。我认出了其中的几本笔记,父亲多年前曾给我看过,但我却从没仔细读过。最让我不舒服的是我在笔记中时不时能读到作家的腔调。我知道那不是父亲的声音。一点都不真实,至少不属于我认识的我的父亲的声音。在对父亲写作时可能不是他自己的担心之下,还有更深的担忧:害怕内心深处的自己也不真实,害怕在父亲的作品里找不到什么好东西。这又增加了我对父亲受太多作家的影响的忧虑。

我曾经提到过我关上父亲的箱子时产生的两种情绪:在外省的被放逐感觉和我自己缺乏真实性的感觉。这当然不是我第一次有这样的感觉。多年来他们就一直在我的阅读、写作当中存在着。我的灵魂是早已被混乱、敏感和来自生活中和书本里的稍纵即逝的痛苦所困扰。只有当我写书的时候才对真实性的问题有了更全面的理解。对我来说,做一名作家就是去挖自己内心深处的隐秘伤疤,还要不辞辛苦地去研究、了解、揭示它们,真正去拥有这些伤和痛,把它们变成我们的精神和作品中的看得见的部分。

作家谈论的是大家都知道但却不知道自己知道的事。他要去探讨它们,关注他们的成长,这是一件令人愉快的工作。当一个作家经年累月地把自己关在房间里磨练自己技艺的时候他是在创造一个世界如果他是从揭开自己秘密伤口开始的话,不管他是否意识到了,他都是对人性赋予了最大的信任。我的信心就来自一个信念即所有的人都是一样的,他们也有着和我一样的伤痛的因而他们会理解我。真正的文学都来自于那份充满童真和希望的信心,就是所有的人都是相像的。但一个作家闭门数十载,就是在用这种姿态宣示一个基本的人性,揭示一个没有中心的世界。

所有献身这一任务的作家都明白这样一个现实:不论远来的目的是什么,我们历经数十载满怀希望创建的一个世界最终将转移到另一个完全不同的地方去。他将把我们带到一个远离那张我们带着伤感和怒气工作的桌子,到伤感和怒气的另一面,另一个世界。

你知道,我们作家问得最多的一个问题也是最喜欢的一个问题就是:为什么写作?我写作是因为内心的冲动,也因为我不能像别人一样做好其他的工作,还因为我想读到像自己一样的人写的书。

我写作是因为生所有人的气,每一个人。我写作是因为我喜欢整天坐在桌子前面写东西。我写作是因为只有改变真实的生活来分享经验。我写作是因为我想让其他的人,世界上所有的人都了解到我们在土耳其伊斯坦布尔过的是一种什么样的生活,我们还将继续生活下去。我写作是因为我喜欢纸张、钢笔和墨水的芬芳。我写作是因为相对其他东西,我更信仰文学,信仰小说艺术。我写作是因为是一种习惯和热情。我写作是因为我害怕被遗忘。我写作是因为我喜欢写作带来的荣耀和乐趣。我写作是因为我享受孤独。也可能我写作是因为我希望你们能理解我为什么对你们这么的愤怒,对每一个人都这么的愤怒。我写作是因为我喜欢别人读我的故事。我写作是因为我曾经写过一部小说,一篇文章,某一页的开头,我想把它写完。我写作是因为每个人都希望我写下去。我写作是因为我有一个孩子般的执着:要有一个不朽的图书室,书架上还要有自己的书。我写作是因为把生活中的美和丰富转变成文字是一项激动人心的工作。我写作不仅仅是要讲述一个故事,而是要创造一个故事。我写作是因为我希望能逃脱那不祥的预兆,就像在梦里一样我有个地方要去却总也到不了。我写作是因为我从来没让自己快乐过,写作能让我快乐。

在把箱子留在我办公室后一个星期,父亲又来看过我一次;一如既往,他给我买了巧克力(他忘了我都48岁了)。也一如既往,我们聊了些生活,政治和家庭琐事。后来他终于看到他放的箱子被我移动过了。我们就互相看了看,陷入了尴尬的沉默。我没说我打开了箱子,看了里面的内容,相反,我只是把视线移开了。他立刻明白了。就像我明白他明白了一样。他只是照例冲我笑了笑。当他离开时,没忘记把他作为父亲该说的赞扬鼓励之词又重复了一遍。

我也同往日一样,注视着他离开,无比羡慕他的快乐,无忧无虑和处世不惊的脾气。我也记得那天我心里有一小会儿的窃喜让我感到羞耻。那是由我感觉到我生活上可能过得不如他舒适的念头引起的。可能我不如他过得快乐,自由自在,但我献身于写作了你明白……我为自己对父亲有这样的想法感到羞愧。

我的故事同时也相应地提醒我那天还有一件事让我更加内疚。在父亲把箱子交给我的二十三年前,在我决心放弃一切把自己关起来去当一名小说家四年之后,就是我22岁时,我完成了第一步小说《杰夫德贝伊与其子》。我用颤抖的手将打印稿拿给父亲看,想听一点他的意见。我迫不及待地等着他的消息。两个星期之后他来了,我跑过去把门打开。父亲没有说任何话,只是张开手臂给了我一个拥抱,用这种方式告诉我他非常非常喜欢这部作品。

他像所有的土耳其父亲那样给自己的儿子以支持,并鼓励我说:“总有一天,你会获得荣誉并成为帕夏!”许多年来,无论何时,他看到我都以同样的话语鼓励我。

我父亲在2002年12月去世了。

现在,我站在这里,我深切地希望此刻他就在我们中间。

掌柜说:

读帕慕克的文集《别样的色彩》,读完最后这篇《我爸爸的手提箱》深受感动,这是他在诺贝尔文学奖颁奖礼上的演说稿。父亲对帕慕克的写作人生影响非常大,他就像是儿子需要去面对又不敢去面对的一部分,身为一名作家与现实生活之间的矛盾,而这篇文章里,作者从对父亲手提箱的回忆,讲到父亲的写作梦,父亲对写作的热爱深深地影响到自己,然后谈到自己对写作的热爱,并且大声的宣布:“我就是喜欢趴在桌子上写作“”写作能让我快乐”。有一种勇敢去面对的快感。还有字里行间的透露出来的浓浓的父子之爱,让我想到一篇熟悉的旧文(朱自清的《背影》):

“父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂12,深青布棉袍,蹒跚13地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的。过一会儿说:“我走了,到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说:“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。”

小时候背过文章,现在读起来还是很美好呀~

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